Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.
— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».
— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама.. мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.
— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
— Блииин…ты увидел мою фотографию!
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял…
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз…
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.
Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно…
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!
— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну так они сами просили: «Лёня, жги!..»
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь